HELO!
Szeretném egy nagyon jó játékra felhívni a figyelmet:MINECRAFT!Próbáld ki!Ne habozz!
HELO!
Szeretném egy nagyon jó játékra felhívni a figyelmet:MINECRAFT!Próbáld ki!Ne habozz!
Egyszer csináltaa leckét, és ott volt mellette valami homály, de amikor odanézett akkor semmit nem látott.
Máskor meg látta a mamáját ülni az ágyon ülni, aztán megkérdezte az anyját, hogy nem e ő volt, de nem.
pogi egygyszer meghívta négy barátnőjlt aludni, éjszaka, mikor még ébren voltak, pislákolni kezdett a villany, recsegett az ajtó, hangokat hallltottak az emeletről. Féltek, hajnali négyig ébren voltak, mert féltek elaludni. 10-11 évesek voltak, de ennek ellenére elkezdtek babázni, hogy eltereljék a figyelmüket a félelemtől. 3 óra körül fel is mentüek az emeletre(Én nem tettem volna meg), megnézni, hogy van-e okuk félelemre. Senki nem volt ott, így egy óra múlva elaludtak.
Ez velem történt:
Egyszer azt álmodtam, hogy egy játszótéren vagyunk és találkoztam egy szellemmel...
Mondta hogy őt ott a játszótéren gyilkolták meg, és a lelke örökre ott marad!
Pár hétre rá, a nagymamámnál mikor kb. 11-kor öltem a hintaágyon,
megjelent a szellem!
Én nem mertem szolni, ő pedig ezeket mondta:
Velem találkoztál álmodba! Én védelek meg téged mindentől! Vivien a nevem!
Már az álmomba is emlékeztetett valamire...
Vajon csak hanucináltam?
Vagy látom a szellemeket?
A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!
Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün...
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
- Miért sírsz George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.
A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:
- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!
- Ugyan, fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.
- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.
Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt.
Mikor kimennek a templomból, megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Zolee:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:
- Mit csinálna, ha hosszú sor állna?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Kötéllel visszahúznám.
- Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Kötéllel visszahúznám.
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.
Számítógépes ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.
Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Móricka és apukája mennek sétálni...
Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..
- Apa mi van ott a földön?
- Döglött béka. - válaszolja az apuka
Mennek tovább...
Móricka megint kérdezi apukáját.
- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
- Faszánon. - mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
- Mit láttatok a séta közben Móricka?
- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:
- Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:
- Te! Ez már megint itt van!
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
- Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
- A tehén azt mondja, hogy: Múúú!
- Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
- A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!
- Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
- Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!"
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
Összegyűjtöttük a karácsonyi ajándékok klasszikus rejtekhelyeit: mindenki ismeri ezeket, mégis biztonságosnak tűnnek. Ön hová szokta rejteni az ajándékokat?
Szinte mindenkinek megvannak azok a biztosnak hitt rejtekhelyei, ahová minden évben elrejti a karácsonyi ajándékokat a családtagjai elől. Ha szerencséje van, a rokonok még a meglepetések közelébe sem mennek. De hallottunk már olyat is, amikor valaki olyan tuti zugot talált, hogy csak az ünnepek után jutott eszébe, hogy ott lapul még egy zokni vagy fülbevaló.
Összegyűjtöttük a karácsonyi ajándékok rejtekhelyének listáját: vagyis ha meglepetést szeretne, kerülje a lakás ezen területeit! Rögtönzött közvéleménykutatásunk eredményét fordított sorrendben közöljük.
Egyes háztartásokban a pincétől a padlásig tele lehet a ház meglepetésekkel. Ezek a ritkán látogatott helyek tökéletes rejtekhelynek tűnnek, hiszen általában kulccsal vannak bezárva, és a fényviszonyok megnehezítik a tájékozódást. Ráadásul a gyerekek számára a lakás ezen helyiségei (tudniillik a pince és a padlás) még félelmetesnek is tűnnek, s talán még a sok-sok ajándék miatt sem teszik be a lábukat a furcsa zajok és holmik misztikus szentélyeibe.
Két speciális tárolóhely került a negyedik és harmadik helyre. Az egyik hagyományosan a férfiak birodalma: a garázs. A sok szerszám, alkatrész és mindenféle olajos dolog között kiválóan elrejthető bármilyen ajándék, hiszen a nők nem kockáztatnák sem a ruhájuk tisztaságát, sem a körmük épségét csak azért, hogy megtalálják az ott bújkáló nyakláncot. Bújkáljon csak tovább, annál izgalmasabb, amikor előcsúszik a piros csomagolópapírból Szenteste. És egyébként is: ha egy nő tíz percnél hosszabb ideig tartózkodik egy ilyen helyen, félő, hogy rendet rak - akkor pedig szinte biztos, hogy lebukik az ajándékvadász. Megjegyzendő, hogy a férfiaknak talán fel sem tűnne, hogy növekvő sorrendben sorakoznak a csavarhúzók az asztalon, mégsem éri meg kockáztatni.
Befőttes üvegek, lekvárok és használaton kívül helyezett konyhai robotgépek - a spájzban járunk. Ide legtöbbet a nők nyitnak be, mert
|
tudvalevő, hogy csak ők képesek felbontani egy új üveg barackbefőttet és rajtuk kívül senki más nem éri el a legfelső polcon porosodó szörpös üveget. Cserébe a vastag falú üvegek és mellőzött konyhai eszközök egységet alkotva rejtik el a nyakkendőket és ingeket, s a már említett legfelső polcon a gyerekek sem érik el a játékokat. Sőt, a nők végre hasznát vehetik annak a sok cipősdoboznak, amiket egész évben - nagy munkával - felhalmoztak: kiváló rejtekhelyek ezek is.
Végül elérkeztünk a karácsonyi ajándékok két legismertebb rejtekhelyéhez. Nem túlzás azt mondani, hogy fej-fej mellett vezetik a listát. A ruhásszekrényekben a vastag pulóverek, nyári pólók tornya és kevésbé kedvelt nadrágok halma jótékonyan eltakarja a könyveket, babákat és tűzoltóautókat. Csak arra kell odafigyelni, hogy amikor már eldugtunk egy-két ajándékot például a zoknisfiókba, ne engedjük, hogy valaki abban keresse az elvesztett nyakkendőtűjét vagy babaruháját. Mert szinte biztos, hogy egy-kettőre megtalálja a gondosan betakargatott ajándékot, majd kiderül, hogy az elvesztett tárgyak valójában a helyükön vannak és feleslegesen kutattak a szekrényünkben.
5 biztosnak hitt rejtekhely a karácsonyi ajándékoknak
Szeged - Összegyűjtöttük a karácsonyi ajándékok klasszikus rejtekhelyeit: mindenki ismeri ezeket, mégis biztonságosnak tűnnek. Ön hová szokta rejteni az ajándékokat?
Hozzászólok! 
Szinte mindenkinek megvannak azok a biztosnak hitt rejtekhelyei, ahová minden évben elrejti a karácsonyi ajándékokat a családtagjai elől. Ha szerencséje van, a rokonok még a meglepetések közelébe sem mennek. De hallottunk már olyat is, amikor valaki olyan tuti zugot talált, hogy csak az ünnepek után jutott eszébe, hogy ott lapul még egy zokni vagy fülbevaló.
Összegyűjtöttük a karácsonyi ajándékok rejtekhelyének listáját: vagyis ha meglepetést szeretne, kerülje a lakás ezen területeit! Rögtönzött közvéleménykutatásunk eredményét fordított sorrendben közöljük.
Egyes háztartásokban a pincétől a padlásig tele lehet a ház meglepetésekkel. Ezek a ritkán látogatott helyek tökéletes rejtekhelynek tűnnek, hiszen általában kulccsal vannak bezárva, és a fényviszonyok megnehezítik a tájékozódást. Ráadásul a gyerekek számára a lakás ezen helyiségei (tudniillik a pince és a padlás) még félelmetesnek is tűnnek, s talán még a sok-sok ajándék miatt sem teszik be a lábukat a furcsa zajok és holmik misztikus szentélyeibe.
Két speciális tárolóhely került a negyedik és harmadik helyre. Az egyik hagyományosan a férfiak birodalma: a garázs. A sok szerszám, alkatrész és mindenféle olajos dolog között kiválóan elrejthető bármilyen ajándék, hiszen a nők nem kockáztatnák sem a ruhájuk tisztaságát, sem a körmük épségét csak azért, hogy megtalálják az ott bújkáló nyakláncot. Bújkáljon csak tovább, annál izgalmasabb, amikor előcsúszik a piros csomagolópapírból Szenteste. És egyébként is: ha egy nő tíz percnél hosszabb ideig tartózkodik egy ilyen helyen, félő, hogy rendet rak - akkor pedig szinte biztos, hogy lebukik az ajándékvadász. Megjegyzendő, hogy a férfiaknak talán fel sem tűnne, hogy növekvő sorrendben sorakoznak a csavarhúzók az asztalon, mégsem éri meg kockáztatni.
Befőttes üvegek, lekvárok és használaton kívül helyezett konyhai robotgépek - a spájzban járunk. Ide legtöbbet a nők nyitnak be, mert
|
tudvalevő, hogy csak ők képesek felbontani egy új üveg barackbefőttet és rajtuk kívül senki más nem éri el a legfelső polcon porosodó szörpös üveget. Cserébe a vastag falú üvegek és mellőzött konyhai eszközök egységet alkotva rejtik el a nyakkendőket és ingeket, s a már említett legfelső polcon a gyerekek sem érik el a játékokat. Sőt, a nők végre hasznát vehetik annak a sok cipősdoboznak, amiket egész évben - nagy munkával - felhalmoztak: kiváló rejtekhelyek ezek is.
Végül elérkeztünk a karácsonyi ajándékok két legismertebb rejtekhelyéhez. Nem túlzás azt mondani, hogy fej-fej mellett vezetik a listát. A ruhásszekrényekben a vastag pulóverek, nyári pólók tornya és kevésbé kedvelt nadrágok halma jótékonyan eltakarja a könyveket, babákat és tűzoltóautókat. Csak arra kell odafigyelni, hogy amikor már eldugtunk egy-két ajándékot például a zoknisfiókba, ne engedjük, hogy valaki abban keresse az elvesztett nyakkendőtűjét vagy babaruháját. Mert szinte biztos, hogy egy-kettőre megtalálja a gondosan betakargatott ajándékot, majd kiderül, hogy az elvesztett tárgyak valójában a helyükön vannak és feleslegesen kutattak a szekrényünkben.
 |
| Klasszikus rejtekhely: a ruhásszekrény. Illusztráció: internet |
Kitalálta már, hogy melyik rejtekhely nyert? Úgy bizony, az ágyneműtartó. Sokan nem is vesznek nagyobb ajándékokat, csak amekkorák beférnek a paplanok és párnák "otthonába". Nem sikerült megfejteni, hogy miért gondolja mindenki ezt a legbiztosabb rejtekhelynek, hiszen ugyanúgy kinyitható és előkotorható belőle a meglepetésnek szánt táska és mamusz, mint a szekrény. De talán éppen ez a lényege: mivel mindenki ismeri ezt a titkos helyet, tiszteletben is tartja és gondosan elkerüli, nehogy elrontsa a néhány nap múlva rá váró izgalmat és meglepetést.
Egy, kettő, három, négy one zwein!
Mr. Rock and Roll
Te csak nagy
Gyere ide, és láthasson
Azt akarjuk, hogy menjen át veled a Hot Dog Stand
Chips és Cherry, csak egy penny
Mindenki boldog, még a maci
Ne Knock a zenekar a Hot Dog Stand
Mr. Rock and Roll
Jó érzés végre
Rajz "festék a cipő", hogy
Azt, hogy egy ferde este, fiú, gyere!
A iszik limonádét ", mint egy hűvös limonádét
A jég hideg, ajkaim annyira forró
Csókolj meg egyszer, milyen csodálatos "bál"!
Csókold meg a szája piros
Twistin a Hot Dog Stand
Csókold meg a szája piros, oh!
Adj egy csókot a chip
Adj egy fillért sem a Cherry
Kiss, Penny, mindenki készen áll, mindenki készen áll, oh!
Mr. Rock and Roll
A nap tele van minden
Gyerünk, add a kezed
Ez egy varázslatos éjszakát a Hot Dog Stand
Legyen az anyád, a zene szuper
Tánc a ritmust, egy, kettő, három
Tánc az éjszaka rendben van.
Mr. Rock and Roll
Te vagy az én Sexidol
Mutasd meg nekünk, hogyan kell csinálni, ha
Ha a csípő fordul körbe-körbe
Igen kérem, kérjük, hogy a lépés
Hadd legyek dühös, menj, menj, menj
Lássuk mi történik a hangulat, hogy hamarosan a pokolba!