_Mmárk_

- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

 

- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
- Hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

 

Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi.
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

 

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:
- Uram, járt már nálunk korábban is?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

 

Autóst büntet a rendőr:
- Felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
- A sírköves.

 

- Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
- ???
- Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.

 

Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

 

Sziasztok ez volt az ötös rész:) Bocsi hogy ilyen röviden köszönök el de sietnem kell  :)

 

Sziasztok!

 

UI:Bocsi ha van benn helyesírásihiba !

 1.A bőrünk minden 28 nap alatt teljes egészében lecserélődik.

 

2. A béka nem tud anélkül nyelni, hogy becsukná a szemét, mivel a szemgolyói segítségével nyomja le a falatot a gyomrába.

3.Az emberek fején átlagosan 100.000 hajszál van, míg egy vidra testének minden egyes négyzetcentiméterén 160.000 szőrszál található.

4.Egy köbméternyi földben akár 200 giliszta is lehet.

5.Az egész eddigi történelem során az emberiség összesen annyi aranyat bányászott ki a földből, ami 2 olimpiai úszómedencét töltene ki.

6.Egy kék bálna szájába akár a saját tömegével megegyező súlyú vízmennyiség is befér egyszerre.

7.A leghosszabb állat egy tengeri féreg, amely akár 55 méteresre is megnőhet.

8.Egy Gameboy-ban lévő technológia meghaladja azt a számítástechnikai teljesítményt, amelyet arra szántak, hogy az embert a Holdra repítsék.

9.A delfinek név szerint hívják egymást.

10.A legnagyobb élő teremtmény egy hatalmas gomba Oregonban, amely 10 négyzetkilométernyi területen terül el.

Köszi hogy elolvastad ez volt a toplistám hálaistennek le tudtam írni ma és megcsináltam a fárasztóviccek külökiadást is. Sziasztok!

 

 

Sziasztok remélem már vártátok a különkiadást mert ha igen akkor ajánlom hogy olvasd ezt el :) Nade kezdjük is el!

 

Civil az testépítőedzőhöz:

-Uram megtudná nekem mondani melyik géppel tudnám fölvenni azt a szőke lányt?

-Igen.A kijáratnál van  bankautomata.

 

- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
- ???
- Élve eltemeti.

 

Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

 

Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"

 

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

 

- Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?
- ???
- Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.

 

- Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?
- ???
- Ha Elvis Presley.

 

-Uram nem zavarja ha magamban beszélek?

-Nem

- Hozzád meg ki szólt?

 

- Hogy hívják a légy legyezőjét?
- ???
- Légykondícionáló.

 

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt...

 

- Mi az: feldobják piros, leesik, nyávog?
- ???
- Mindegy, csak macskára essen.

 

- Mit lehet enni az üzemi konyhán?
- ???
- Koszt.

 

Köszi hogy elolvastad most lesz egy hét kihagyás, remélem tetszett mert ezt nehéz volt megírni max 1 hét múlva jön egy toplista de minimális esélye annak is van hogy még ma írom meg

 

Sziasztok!  :)

-Jean hozza ide a tegnapi szódavizemet!

-De uram annak már nincs ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele

 

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

 

- Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát! - mondja haragosan az anyuka.
- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!

 

- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

 

A tanító bácsi korholja Mórickát:
- Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
- Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?

 

 

Remélem tetszett ez a 4edik rész volt holnap jön a különkiadás.  :)

Sziasztok!

Megint itt vagyok három fárasztó viccel. (A harmadik rész különkiadás lesz érdemes lesz elolvasni) Na de kezdjünk is bele :)

 

Két agresszív kismalac találkozik az egyik ezt mondja:

-Húzz innen

-Dehogy húzlak!

 

-Apa hol van az alpok?
-Anyádat kérdezd ő rak el mindent.

 

A pincér megkérdezi a vendégtől:

-Parancsol vacsorát?

-Miből lehet választni?

-Igen vagy Nem :)

 

Köszönöm a figyelmet ma vagy holnap jön a harmadik rész (Minden harmadik rész különkiadás lesz  vagyis több és jobb viccek lesznek) Én márk voltam olvassátok el a harmadik részt is.

 

Köszi :)

Sziasztok én márk vagyok és fárasztó vicceket fogok írni nektek jó szórakozást

 

-Katona mit érez amikor látja lobogni a zászlaját?

-Szelet.

 

Hogy hívják a hagymák királyát? Góréhagyma

 

Miért ütközik öszze két repülő? Mert egy nem tud.

 

egy nő olvas egy hírt és az a hír úgy felcsigázta hogy elmesélte a szomszédjának

-Uram azt olvastam hogy ahányszor csak levegőt veszek meghal egy ember

-Akkor talán póbálkozzon a fogmosással

 

 

Ennyi lett volna a mai rész holnap folytatom a fárasztó viccek sorozatot

 

 

Sziasztok én márk vagyok és szerencsére mégis lett időm több viccre jó szórakozást

Két tehén nadrágot vásárol az egyik megszólal

-Bő

-Honnan tudod még fel sem próbáltad.

 

-Pisti melyik a legjobb gyógyszer?

-A minuszöt

-Miért?

-Mert egyből hat

Miért vicces 490 római katona? Mert xD 

 

Moricka környezetórán:

-Tanárbácsi kimehetek mosdóba?

-Igen de csak akkor ha mondasz 3 fajta követ

-Oké: Ilyen kő olyan kő Mórickának szarnikő

Sziasztok én mindenféléről fogok írni de ma sajnos csak egy viccet tudok írni:

A férj bemegy egy boltba és így szól: 

-Jó napot kesztyűt szeretnék venni a feleségemnek de nem tudom mekkora a keze.

A boltos így szól: Akkor fogja meg a kezemet és nézze meg hogy nagyobb e mint a feleségéé

-Pont ekkora

Megveszi , a boltos kérdezi:

Még valamit?

-Hát szeretnék Még venni melltartót és bugyit is